Mon enfant ment

Pour l'enfant, le mensonge est parfois le chemin le plus direct pour éviter la frustration. Il cherche la satisfaction immédiate à son désir. Avant 6 ans, il n'a pas conscience de nuire à autrui à travers ses mensonges d'enfant. Ce n'est que plus tard qu'il intégrera le sentiment de culpabilité qui lui permettra de faire le tri entre ce qui est bien et ce qui est mal.

Pour quelles raisons un enfant se met-il à mentir ?
 Il n'existe certainement de réponse univoque. Chaque mensonge est à considérer au cas par cas, à partir de son contenu, en essayant d'en comprendre le sens qu'il peut prendre pour l'enfant.

 
Cependant on peut distinguer différentes fonctions aux mensonges ;
1° Le mensonge qui permet de rêver ;
Il ne vise personne d'autre que son auteur et ne gène ou ne protège personne. Il relève de l'affabulation. L'enfant invente quelque chose qui ressemble à une fable pour égayer son quotidien. Comme nous adultes, l'enfant cherche à rêver et imagine telle ou telle histoire afin de mettre de la poésie dans sa vie. Pour lui, c'est pour du « rire ». Cela n'est certainement pas inquiétant.

2° Le mensonge qui vise à protéger autrui ;
Dans ce cas, le mensonge déguise la réalité afin de protéger un proche (un parent ou un camarade de jeu) ou même parfois afin de sauvegarder l'équilibre familial. L'enfant capte très bien les tensions et les enjeux entre adultes et peut donc utiliser le mensonge à des fins pacificatrices. Ce type de mensonge apparaît souvent quand l'enfant vit avec des parents séparés. Cela lui permet de garder une image suffisamment positive de ses proches.

3° Le mensonge comme moyen d'interpeller l'autre ;
l'enfant l'utilise comme un moyen indirect de signifier quelque chose à l'autre. Par exemple, son besoin d'attention, de reconnaissance ou d'affection. Il a peur de dire les choses directement. Par le mensonge il tend une perche à l'autre. Il convient alors de tenter de comprendre ce qui se cache implicitement à travers son mensonge, ce qu'il cherche à me dire.

4° Le mensonge comme tentative de disculpation personnelle ;
Très intelligemment, à la suite de ses errements, l'enfant va essayer d'éviter la sanction. Il va nier sa responsabilité et utiliser toutes sortes de stratégies pour s'en sortir avec le minimum de conséquences. L'enfant a du mal à accepté d'être manquant, d'avoir le droit à l'erreur. Il a peur de décevoir ses parents, de perdre leur amour et va par exemple cacher ses interrogations ratées. Tout le travail consiste à lui faire comprendre qu'assumer ses responsabilités c'est une grande qualité humaine et qu'en aucun cas il sera moins aimé par ses parents.

A partir de quand et de quel âge, le mensonge devient-il inquiétant ?
L'âge à partir duquel l'enfant fait la différence entre la réalité et la fiction est très variable.
Lorsque le mensonge devient une manière de communiquer autre qu'occasionnelle, une manière de vivre presque permanente, il devient inquiétant. Interrogerons-nous sur ce que l'enfant tente de dire à travers cette répétition. Si on ne trouve pas de solutions, consulter un spécialiste peut débloquer la situation.

Comment écouter et parler du mensonge avec un enfant ?
 Comme on l'a vu, il est nécessaire en matière de mensonge de dépasser le contenu explicite, visible et de tenter d'y décoder le contenu latent. Pour arriver là, il convient de ne pas prendre le mensonge sur soi comme une agression mais comme un moyen de défense mis en place par l'enfant. S'il le dit, c'est au moins vrai pour lui, pour le moment. Par exemple, on peut simplement lui dire ; « je reconnais que c'est difficile pour toi de parler de cela directement. Je te comprends même si je ne suis pas d'accord avec toi ».
Evitons surtout le bras de fer de la vérité qui ne ferait qu'engager l'enfant à s'enferrer dans son mensonge. Prenons le temps et accompagnons le dans le processus d'affirmation de soi, avec ses forces et ses fragilités.

Que dire et proposer à son enfant lorsqu'il est pris en flagrant délit de mensonge ?
 Ne remettons jamais en question l'amour parental. Essayons de faire la part des choses en différenciant l'acte de la personne. Ne lui collons pas l'étiquette « menteur ». Ne le racontons pas à toute la famille, à l'école, aux voisins.
Une sanction bien proportionnée ou une réparation de son acte permettra à l'enfant de tourner la page et à grandir en confiance avec ses parents.