22.08.2011 / Par info psy.be / Vivre à 2

Faire le bilan de son couple.

Ne serait ce pas la meilleure façon de changer des pièces ? De prendre des vitamines et de repartir pour quelques kilomètres ensembles ?

Philippe Brenot nous dit dans Inventer le couple (Odile Jacob, 2001). « Si la passion ne peut pas être vécue au quotidien, le deuil n’en est pas obligatoire à partir du moment où le couple la fait renaître régulièrement. C’est l’un des secrets de l’amour au long cours. »

Robert Neuburger, psychiatre et psychanalyste, nous parle de l’intérêt de ces bilans de couple dans son livre « On arrête ?… On continue ? » , il nous dit :  « Un couple n’est pas uniquement la réalisation concrète d’un amour, il est une construction sociale. Posez-vous donc la question de savoir s’il est vital pour vous de vivre en couple. Ou si ce qui est important, c’est de vivre dans ce couple précis. Interrogez-vous également sur la priorité que vous lui accordez : pour certains, le couple est secondaire par rapport à d’autres engagements ou d’autres relations. Demandez-vous si vous désinvestissez ou surinvestissez le vôtre. 

Petit récapitulatif rapide des quelques questions essentielles à discuter et  à négocier à deux ou avec un(e) conseillère conjugale et familiale :

- Notre relation : Où en sommes nous ?

Comment entretenons nous cette relation de couple (la dimension uniquement conjugale et non familiale : la relation à deux adultes), partageons nous des moments d’amoureux, rien que nous deux ? En avons nous envie ? Quels seraient nos projets à deux ? Qu’elle est l’ambition que nous avons chacun pour ce couple ci ?

- Notre communication. Comment parlons-nous ?

De quoi parlons-nous ? Comment nous écoutons nous ? Est ce que nous nous comprenons ? L’homme et la femme doivent être conscients que nous sommes différents et notre langage est différent.

Les mots que chacun utilise n’ont pas la même représentation pour l’autre ou la même charge émotionnelle, ce qui provoque régulièrement des conflits, il est donc essentiel que chacun prenne le temps de comprendre réellement ce que veut dire l’autre. Comment nous disputons nous ? Dans quel jeu jouons nous ?

- Notre quotidien : Comment le gérons-nous?

 Qui fait quoi ? Comment organisons nous entre travail - famille – relations -… Sommes nous satisfaits de la répartition des priorités?

-  L’éducation de nos enfants.

Quels différents rôles prenons nous? Partageons nous les mêmes valeurs au niveau de l’éducation de nos enfants ? Quelles seraient nos valeurs à défendre ? Sommes nous satisfaits de notre autorité, sommes nous satisfaits de nos enfants ? Comment pouvons nous faire pour les accompagner ensemble dans leur développement ?

- Comment vivons nous notre sexualité ?.

Notre Désir, notre plaisir ? Toujours d’accord ? Quelles envies n’oserais je proposer ?  Comment faire renaître, entretenir, optimiser notre désir ?

- Comment gérons nous notre budget ?

Conclusion 

Des sujets bien souvent « sensibles », mais essentiels pour la bonne santé du couple. Soignez votre relation de couple comme votre santé, comme un lien fragile qui demande de l’attention, de la construction, de la remise en question, des négociations… afin de mettre fin aux frustrations qui contribuent à la perte du lien-couple.

Si vous le faites à deux:

Répondez d’abord chacun de votre côté à ces questions.

Prévoyez une petite soirée de «réunion» entre vous, pour mettre en commun vos réponses.

Votre «consensus» commence: comment allons-nous mettre en pratique nos attentes et désirs? Quelles sont nos priorités?

Sophie Mercier
Conseillère conjugale et familiale graduée.