09.07.2025 / Par Sally Das / Sexualité

Plaisir, vous avez dit plaisir?

Selon moi, notre sexualité d'aujourd'hui est encore basée sur les modèles d'antan, culpabilisants, oppressants et régissants notre sexualité d'aujourd'hui. "Il faut que", "Cela se fait comme cela", "Si pas, alors..." etc etc.

La sexualité tout comme le couple a évolué depuis ces dernières années: on remarque une liberté plus importante chez les partenaires, un besoin d'autonomie, une sexualité plus libérée et plus assumée mais en gardant des codes et des schémas anciens qui peuvent compliquer la vie des couples aujourd'hui. La sexualité ne se transmet plus vraiment par la famille mais via les amis, les réseaux, le porno, ce qui peut créer d'autres problématiques, mais ce n'est pas le sujet de l'article. 

Donner du plaisir à son partenaire n'est pas régi par une méthode particulière. Dans les schémas antérieurs: donner du plaisir à son partenaire équivaut à l'obtention d'un orgasme. Oui, l'orgasme est la cerise sur le gâteau mais le gâteau peut être parfaitement mangeable sans la cerise. L'orgasme n'est pas nécessaire pour partager du plaisir avec son/sa partenaire. Son absence ne signifie pas non plus que l'acte sexuel est raté ou non abouti. Cela revient à la fameuse phrase type : "Alors heureux(se)?" en fin d'acte sexuel, de manière drôle et ironique mais qui équivaut à : "Orgasme or not orgasme?".

La pénétration connaît les mêmes schémas: un acte sans pénétration peut être vu comme non abouti ou frustrant pour les partenaires. Certains considèrent l'acte raté s'il n'y a pas pénétration car il/elle ne peut prendre du plaisir. C'est faux! 

Et si on modifiait sa perception de la sexualité? Si on partait du fait que chaque couple doit trouver sa sexualité parfaite pour lui/elle? Les préliminaires diffèrent selon les partenaires, les besoins, les zones érogènes, les envies, etc. Prendre du plaisir en faisant l'amour peut se réaliser de tellement de manières possibles: par des baisers, des caresses, des frottements, une masturbation face à face, se toucher face à son partenaire, la pénétration aussi mais pas que.
Cette façon de voir les choses autrement permet aux couples rencontrant des difficultés sexuelles (vaginisme, trouble érectile, éjaculation précoce,...) de vivre leur sexualité et de ne pas s'en voir privée). Beaucoup de partenaires s'éloignent l'un de l'autre quand un trouble sexuel apparaît car ils ne savent pas comment le gérer autrement. L'envie de ne pas frustrer l'autre, d'avoir peur d'un rapprochement en étant trop tactile ou trop proche, peut conduire à d'autres problématiques au sein du couple. 

L'important est de communiquer vos besoins sexuels et affectifs à l'autre et trouver des solutions satisfaisantes ensemble afin de continuer cette intimité, nécessaire au couple, de manière différente.

Madame ressent des douleurs pendant l'acte ou Monsieur a peur d'une panne: ne vous mettez pas de pression! Commencez par des calins "non sexuels" où la pénétration est interdite. Cela vous donne l'occasion de tester d'autres méthodes de plaisir et de retrouver votre intimité par des calins, des caresses, un bain à deux, des massages avec de l'huile et ce genre d'activités qui peut vous rapprocher sans vous mettre la pression sur un acte "non abouti ou que vous considérez comme raté". Soyez inventifs et créatifs.
Progressivement, vous levez des barrières en fonction de vos besoins et vous vous laissez aller, dans le respect de l'autre et au rythme de chacun. 

L'important dans cette sexualité réside dans le fait de vous retrouver et de partager un moment de plaisir, de connexion, d'intimité, de bonheur: alors peu importe la méthode, peu importe jusqu'où cet acte ira, tant qu'il est satisfaisant pour les deux partenaires, sans pression, sans schéma et surtout sans code imposé.

Faîtes-vous plaisir et faîtes plaisir à votre partenaire.