20.01.2011 / Par Dallaire Yvon / Vivre à 2

Comment reconnaît-on le grand amour?

VOUS VIBREZ TOUJOURS APRÈS 3 ANS
Avant environ 3 ans, c’est facile de croire au grand amour: on idéalise son partenaire, on a le coeur qui bat dès qu’il s’approche…
«Lors de la phase de la passion, explique Yvon Dallaire, sexologue, nous ne sommes que le jouet de nos hormones.
Nous sommes surtout amoureux des sensations que nous éprouvons. Il faut attendre que la passion passe pour faire place à l’amour.»

Le véritable amour, lui, naît quand la relation a fait ses preuves, qu’on a vraiment découvert les qualités de l’autre, que les vraies questions ont été posées, qu’on a surmonté plusieurs crises… «Un couple qui n’a pas encore traversé et surmonté de crise reste un couple à risque», écrit Willy Pasini dans Le couple amoureux.

VOUS RETIREZ DES SATISFACTIONS DE VOTRE COUPLE
Vous pouvez faire une liste des bienfaits de votre histoire: vous êtes plus sereine depuis que vous êtes ensemble, vous êtes fière de ce que vous avez construit à deux, votre partenaire vous aide à vous ouvrir davantage sur l’extérieur… Vous n’êtes pas dans l’expectative qu’un jour votre couple vous rendra heureuse, lorsque les circonstances auront changé (quand vous aurez un enfant, quand son ex vous laissera tranquille…) ou que lui aura
évolué (quand il travaillera moins, qu’il arrêtera de boire…). Certes, il ne vous comble sans doute pas à 100 % - seuls vos parents avaient cette capacité lorsque vous étiez enfant -, mais votre couple vous apporte des choses bien concrètes, et pas seulement le seul bonheur de vivre à ses côtés.

VOUS NE VIVEZ QUE D’AMOUR ET D’EAU FRAÎCHE
«Tant que nous élèverons nos enfants, et plus particulièrement nos filles, dans l’illusion que la vie à deux assurera leur bonheur et résoudra tous les problèmes de l’existence, nous produirons des couples inconscients de la complexité et des difficultés réelles du mariage, s’insurge John Jacobs dans Les 7 mensonges du mariage.
Pour qu’un couple tienne, l’amour absolu ne suffit pas.» L’amour que l’on éprouve pour son conjoint ne suffit en effet pas pour être heureux à deux, ni pour éviter les difficultés conjugales. Encore faut-il avoir (liste non exhaustive)…

> Des projets communs;
> La capacité de résoudre les crises;
> La possibilité de répondre à ses propres besoins, seule ou à deux;
> De la tolérance;
> Des compliments;
> Des activités personnelles;
> Une attitude positive;
> Un bon punching-ball!

VOTRE COUPLE, C’EST 1 + 1 = 2
Le mythe du grand amour veut qu’on ne fasse qu’un, qu’on se comprenne sans parler.
Illusion! On a chacun des sentiments et des besoins en évolution («J’ai envie de bouger, tu es dans ta phase casanière», «Je m’éclate au boulot, tu n’y trouves pas ton compte»…).
Il faudrait être devin pour savoir où en est l’autre sans le lui demander. Le couple, c’est l’addition de deux individualités en mouvement perpétuel, d’où les surprises, les frictions et  les réajustements constants nécessaires…
«Si on ne forme qu’un, lequel est-ce?, s’interroge Yvon Dallaire.
Les couples fusionnels sont les plus dysfonctionnels. Pour former un couple, il faut être deux personnes différenciées et autonomes qui se donnent
des projets communs. La fusion est l’objectif des passionnés, la réalisation de soi et de l’autre est l’objectif des amoureux.»

VOUS ÊTES À LA FOIS SEMBLABLES ET DIFFÉRENTS
Entre «Qui se ressemble s’assemble» et «Les contraires s’attirent», vous vous situez où, vous? Idéalement, entre les deux! Votre partenaire doit être suffisamment semblable (au moins à 70 %), notamment au niveau des valeurs, du milieu socioéconomique, des projets de vie, des caractères, pour apporter stabilité et bonne entente, et suffisamment différent pour amener la créativité et la stimulation au sein d’un couple vivant et capable d’évoluer. Le grand amour, c’est aussi voir et accepter l’imperfection de celui qui partage votre vie. Le partenaire parfait n’existe pas, mais avec le temps, on peut le faire évoluer et évoluer soi-même pour se rapprocher d’un idéal de couple qui soit vivable au quotidien.

Yvon Dallaire, Psychologue, Sexologue, Conférencier et Auteur canadien de nombreux volumes sur les relations homme femme : http://www.optionsante.com/yd_livres.php. Il est le créateur de l'Approche psycho-sexuelle appliquée aux couples (APSAC) http://www.optionsante.com/pdf/APSAC-FPS2012.pdf, formation réservée pour les intervenants en thérapie conjugale.