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Conseils de psy

Quand le couple se meurt...

/ Par Sally Das / Problèmes de couple

Quand le couple se meurt...

Un matin, vous vous réveillez, vous regardez votre partenaire à vos côtés et vous vous demandez ce que vous faîtes là? 

Tragique situation mais réaliste et plus fréquente qu'on ne pourrait le penser...

L'amour n'est pas logique, ni rationnel, il est différent d'une équation du second degré, on ne choisit pas qui on aime, qui on n'aime pas et qui on n'aime plus. 

Il peut arriver qu'après des années en couple, nos attentes changent, notre vision du couple, nos envies, nos rêves,...Il se peut qu'avec les épreuves de la vie, vous deveniez différent(e) et que votre partenaire ne puisse plus vous apporter ce dont vous avez besoin, même avec la meilleure volonté du monde!

Pour certains, le changement de travail, de situation, la venue des enfants, la perte d'un proche, un traumatisme,...un événement peut vous transformer et vous faire percevoir les choses de manière différente.

Pour beaucoup de couples, des efforts sont demandés tout au long de la relation, efforts qui n'arrivent pas, par manque de temps, d'envie, de réelle compréhension de ce qu'il faut faire, par paresse de ne pas changer ses mauvais comportements et par bien d'autres raisons. Pendant ce temps, votre partenaire attend un changement, une once de modification chez vous, qu'il/elle ne trouve pas, malgré ses demandes.

A un moment donné, le risque est que votre partenaire soit fatigué d'attendre ce changement tant espéré qui ne semble pas arriver et décide de mettre fin à la relation. Cela vous semblera injuste, vous serez choqué(e), étonné(e), vous pourrez peut-être déployer de nombreux efforts à ce moment-là, en dernière minute: proposer une thérapie de couple, modifier drastiquement vos mauvais comportements. Si vous faîtes tout cela, ce sera une bonne chose, néanmoins, cela ne signifiera pas que votre couple pourra en sortir vivant. La personne face à vous ne sera peut-être plus prêt(e) à vous donner une seconde chance.

Comme je l'ai déjà mentionné dans un autre de mes articles, l'amour n'est pas un cdi! Rien n'est acquis est il est important d'avoir cela en tête. Vous devez vous séduire tous les jours, ranimer cette flamme tout le temps, même si cela est fatigant, que cela demande de l'énergie, des efforts, des compromis, le couple, c'est cela: du travail au quotidien pour cultiver et entretenir l'amour que vous vous portez!

Lorsque vous sentez que vous n'êtes plus en phase avec votre partenaire, le mieux est de lui en parler franchement. Souvent, la peur de blesser l'autre par nos propos nous empêchent de dire à l'autre ce qu'on ressent, mais les non-dits font pire. Expliquer à l'autre que les sentiments à son égard diminuent ou qu'on ne se sent plus si bien à ses côtés est difficile, certes, ces affirmations lui feront mal, oui, mais ne rien dire et continuer à faire semblant n'est pas sain pour votre couple et vous conduira tout droit dans le mur. Tout comme un sparadrap, plus on essaie de ne pas avoir/faire mal et plus ça produit l'inverse.

L'autre doit pouvoir entendre et comprendre votre mal-être, même quand cela n'est pas rationnel, ni objectif. Il faut comprendre que la personne face à vous est faîte de chair et de sang, qu'elle n'est pas robotisée et qu'un reset n'est pas possible. 

Il faut parfois pouvoir accepter la fin de la relation si c'est ce que l'autre vous demande, même si c'est injuste pour vous, que tout n'a pas été tenté et que vous n'avez aucune envie de perdre cette personne, il faut pouvoir accepter de la laisser partir si tel est son choix. L'acceptation est la même que pour un processus de deuil et c'est aussi un deuil que de perdre son/sa partenaire. 

Bien-sûr une thérapie sera toujours possible quelque soit la situation vécue dans votre couple et le cabinet de votre psy vous sera toujours accessible. Une thérapie de couple ne vous garanti néanmoins pas la survie de votre couple, mais une possibilité de se dire les choses, de comprendre l'autre, d'avoir une personne tierce qui objective la situation. 

Si le couple peut être sauvé, tant mieux! S'il ne le peut pas, vous pourrez au moins faire le point sur la situation et vous reconstruire individuellement, gérer la situation avec les enfants si vous en avez et d'une manière ou d'une autre: avancer. 

Sally Das -  Psychologue, Psychologue clinicien(ne), Psychologue de 1ère ligne (INAMI), Psychothérapeute, Coach, Coach parental, Coach scolaire, Formateur/trice

Sally Das

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Type : Psychologue , Psychologue clinicien(ne) , Psychologue de 1ère ligne (INAMI) , Psychothérapeute , Coach , Coach parental , Coach scolaire , Formateur/trice
Spécialités : Art-thérapie , Communication non violente (CNV) , Conseil , Diagnostic , Guidance parentale , Prévention et traitement du Burn-out , Psychologie positive , Psychosomatique relationnelle , Psychothérapie psychanalytique , Soutien , Soutien , Testing , Tests d'orientation , Thérapeute du couple , Thérapie brève , Thérapie brève systémique , Thérapie centrée sur la personne , Thérapie cognitivo-comportementale , Thérapie familale systémique , Thérapie familiale , Thérapie orientée solution , thérapie systémique
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